Programador encontrado morto na banheira cinco dias após ter sido dado como desaparecido. Junto a ele foi encontrado um shampoo com as seguintes instruções:

Lavar, enxaguar, repetir.

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No primeiro dia de aula numa ESCOLA DE PROGRAMADORES, a professora chama os estudantes um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe programa em Java e meu pai, é blogueiro
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, trabalha com Linux.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio total. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto -
É que fiquei com vergonha de contar a verdade, porque fazem algo bem pior, trabalham na Microsoft!

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A esposa pede ao marido, um programador, para ir à mercearia e diz:
- Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta:
- Vocês têm ovos?
- Sim.
- Então eu quero 10 salsichas."
Obs.: Como o cérebro do programador entendeu:
Compra = 2 salsichas
if (aMerceariaTemOvosParaVender = true)
{
Compra = 10 salsichas
}

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Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:
- A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando uma cirurgia.
O engenheiro aproveitou o gancho e disse:
- Se vocês pegarem a Bíblia verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o Mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.
O programador não agüentou e retrucou:
- Acho que vocês estão enganados. É a programação. Justamente na Bíblia, que vocês citaram, a primeira frase do primeiro livro, o Gênesis, diz assim: "No começo, era o caos...".

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Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... – Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! – Repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir dentro de mim agora!"
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

que amigo FDP --'



1. Um erro de cálculo e você tem que proporcionar suporte pelo resto da vida.
2. Quando você começa só termina quando está exausto.
3. É preciso outra pessoa com a mesma experiência para dar valor ao que você faz.
4. Por incrível que pareça, tem gente que se orgulha em não saber como é.
5. Você pode fazer por prazer ou por dinheiro.
6. Se você passa mais tempo fazendo do que vendo TV, as pessoas acham que você é algum tipo de maníaco.
7. Não é um assunto apropriado para refeições em família.
Nas escolas públicas não ensinam as crianças a fazer direito, nem sequer explicam nada sobre o assunto.
8. Se você tenta explicar em termos clínicos, não faz sentido algum.
9. Algumas pessoas nascem com o dom para fazer direitinho.
E algumas são péssimas e não percebem isso, mesmo que você tente convencê-las elas ainda acham que são ótimas.
10. Existem algumas pessoas esquisitas com práticas bizarras e técnicas com as quais ninguém se sente confortável.
11. Dá pra fazer uma rapidinha durante o almoço.
12. Todos agem como se fossem os primeiros a inventar uma nova técnica.
13. Todos que já fizeram ao menos uma vez sacaneiam os que nunca fizeram.
14. Iniciantes cometem erros e se enrolam, mas sempre acabam dando um jeitinho de chegar ao final.
15. Se ficar muito tempo sem fazer, você sente falta e parece que o negócio vai "subir pra cabeça".
16. Tem sempre alguém escrevendo livros sobre a "maneira certa" de fazer.
17. Não dá muito certo quando você está bêbado, mas você sempre tenta mesmo assim.
18. Ás vezes é mais divertido quando você usa "aparelhinhos e brinquedinhos" caros pra dar uma incrementada na coisa.
19. É muito mais rápido quando você faz sozinho.
20. Quando mulheres ouvem homens falando desse assunto elas se afastam.
21. Se você não toma muito cuidado, alguma coisa sempre acaba "pegando".
22. E depois que dá problema é chato, difícil, e muito embaraçoso resolver.

kkkkkkkkkkkkkkk

eu rir com a 3°

kkkkkk a 3 eu ja sabia mas a 5 tmb e mto boa kkkkkkkkkkkkkk

realmente, depois posto mais!

Meu senso de humor deve está péssimo hoje, entendi todas só que não da pra rir .-.

a 3º eu ri da primeira vez que eu postei num tópico aqui.
;x

Achei engraçado a 5ª!

@junton > talvez nao seja seu senso de humor talvez seja apenas uma reaçao do seu subconsciente que te faz achar algumas coisas nao engraçadas, assim como eu posso achar todas engraçadas e vc nao!

@junton > e que merda de amigo ne ;/ vou postar mais tenho varias mais tenho que achar no pc :S

não consegui rir :/, odiei a 2° -.- . (nada haver)

a 5° e a melhor !!11

RD12 escreveu:não consegui rir :/, odiei a 2° -.- . (nada haver)

cara lamento se voce gosta da microsoft =/ nao queria ofender ;/